轻翻扁舟一页，载我入你的梦魇

仔细想了朋友问的话，为什么还相信爱情。我依然是那个回答，没有让步。我相信的东西，我就穷尽一生来实践、证明。没有时间怀疑，没有时间后悔。
此刻，爱已经成为一种信仰。

 

想放下心中爱的人，是把爱当作是心间的毒瘤么？我觉得爱是与生俱来的，如同血液的潮汐，至死方休。这不是我们所能决定的玩物，是高于我们的规则。血脉流传，爱如潮水不断。
我以前说，承诺是爱的契约，因为爱而生效。如果爱不在了，承诺是一句空文。其实爱何尝不是一种契约，当说爱的时候，就有责任要担负起对方今后的幸福和快乐，当幸福和快乐没有保障了，你用什么来履行爱？
所以像我这样连未来都看不明白的人，有什么资格来说爱。一个没有将来的人，说再多的浪漫的假设，又怎么可能如期完成合约的要求。

 

信仰都是一种契约，在不平衡的付出和回报中，找寻平衡的得失关系。佛法广博，可是只渡有缘人。我在爱的面前拜了又拜，可是我始终没有修够我的缘法。
为了信仰，就要付出代价。不茹荤腥，以修善果。弥补原罪，但求平安。麦加的朝圣，更是押上了性命。我想我又犯起了求神拜佛的通病，只求菩萨保佑，却不知道自己到底为信仰做了些什么，又能够为信仰做些什么。

 

信仰，不是空中楼阁，除了瞻仰，还要伸手来一起举高它。爱，不能画饼充饥，除了享受热恋的快乐，还要强壮自己来保护它。
不计一切的爱恋，是童话故事，大概真的会有，也是信仰的极致。因为不可能出现，所以当接近了，才会那么感人。但是这和复活节，和西方极乐，和会祝福信徒的广场陨石一样，都是那些狂想者骗取更多信徒的手段。妄图真的有代众赎罪的神，有驾鹤西游的机会，有石头为你生出来的金银和平安还有72变的猴子，你真的是可爱的天真的信徒。
可惜，信仰真正眷顾的，大概是虔诚的修行者。既然你已经信了，你就不得不抬头来仰望它、面对它，一点一滴的努力。

 

信仰是安乐的窝，信仰是累赘的壳。我们一生在蝸行中实践信仰。
如果你不亲手栽一株玫瑰，你就不会这么清楚，从种子到花朵，远远不是在说一句甜言蜜语的时间里所能达到的。

 

当爱已成信仰，我只有高举双手，虔诚朝拜。

 

14，我想我长大了，真的谢谢你。

渐渐的，没有那么多的话要汹涌上来了，所以没有连篇累牍的必要了。
虽然是擦肩而过，但是这么多匆匆的过客摩肩接踵络绎不绝，这些摩擦不是生热了就是起电了，最后散失了。慌乱中，谁在我的心头撞了一下。
我记得这温柔而持久的触感。

 

认真回味下，然后安静下吧，从口到心。

 

14，让你烦心了，对不起。

数缘

 

缘是一个圆，轮回一圈又回到什么都未发生的起点。
缘是两个圆，我们各自守护自己的轨迹，相切的只有瞬间。
缘是三个圆，不论我们如何旋转，总也逃不出宿命的圈定。

 

缘是许多圆，我在这里，为你徘徊了一圈又一圈。

 

世界是个圆，世界是个缘。

 

14，我们还在这圆上。缘不断，没有两端。

习惯想你

 

当想念逐渐成为习惯，孩子们学会了面对失去，学会了珍稀过往，学会了把心情埋藏。

 

不知不觉恢复了往常的习惯，在起床后，不急着穿衣洗漱，而是坐那么一会，片刻的呆坐。脑子里或空白或拥冗。各位观众，白日梦同样精彩，请不要走开，马上回来继续精彩现实！呵呵，这段夜梦的延续，仿佛能让我更专注到接下来的生活里。

但是这次复发，仿佛状况不如先前乐观。因为貌似每次的念头都是围绕着一个人，而且久久不能平静了对生活的荡漾。呵呵，真的到了晚期了，苟延残喘之势愈加彰显。
张望和等候的并发症，让屈服于习惯的绝望来得更猛烈些吧。

 

14，爱到底是一种怎样的习惯阿。

 

一声叹息

 

一次和朋友聊天，说到时间和生命。我说时间是一条湍急而混浊的河流，朋友说是，生命里所有东西都会随之流去。但是呢，生命本身是不会的，生命会随着河流散做两岸的鲜花。呵呵，朋友说不是鲜花是粪土，我想都一样。
与其说是条河流，不如说是个漩涡呢。
朋友“呼”的叹了口气。

 

我喜欢叹气的时候用“呼”的声音。说“哎~”，声音仿佛打了个心结；而“呼”，听来则像放下了一些东西。
然而我们还是喜欢说“哎”，大概是继承了祖先们结绳记事的习惯呢。

 

时间是飞扬的风筝，牵动生活的线，解放生命的轴。因为空间的偶遇，风向的变动，生活的线相互缠绕，或者因为自己的徘徊，不可思议地又匪夷所思在线上打满了结。
我们叹息着长大的，朋友说到我心坎里了。放下些什么，又记下些什么，生命因此而充实，成长因此有了动力。

历数我们的心结，那些触感告诉我们活过的痕迹。为了深爱的人，每天一声叹息。

 

14，什么时候能手把手数数这些心结呢。

单纯的思念，不求甚解。

 

有很多感情方面的东西，是不能下降到理性的层面来思考的。比如爱情是没有一定的公式的，相处也是没有定理和推论的。只有一些口头流传，众所周知的经验之谈。比如爱一个人，就要对他/她好。
所以为什么喜欢你的这个问题，不知道要从何答起了。或许因为你的幽默，你的待人，你的温柔？可是这只是你个人魅力当中的一小部分而已，只是吸引了我，大概不是喜欢你的直接原因吧？那又喜欢什么呢？你生气时的沉默？呵呵，这个倒是我很害怕的呢。所以如果一定要缕出条爱的侦查线索，恐怕相当缠杂。所以不如快刀斩乱麻，喜欢就是喜欢，不要再具体到喜欢什么。还是那个说法，真的列举起来，一辈子也列举不完呢。

 

爱是爱一个人，不是爱一个人的零件，不是爱一个人的程序。是有机的一个整体。感情是灵魂的色彩相映，感情的碰撞是灵魂的触摸。言行阿，思想啊，只是一个开端，大概是拉拉手？爱到深处，应该是灵魂在纠结一起吧。
爱就这么简单，不要复杂化。爱是我们与生俱来的本能，我们却花一生时间来学习，到头来还学不清晰。要把爱情分章列目，是多么繁琐而吃力又不讨好的研究工作啊。不如简单去尝试，去学会使用，而不是分析原理呢。

 

我向来都说，爱是神赐的礼物，不过我们承受不起。解读爱情，不是我们的智慧可以企及的。
都说玩弄感情的人最可恶，其实呢，玩弄感情的人是不存在的，他们玩弄的也不是感情，灵魂未曾得到回响的不是感情的迹象。要说玩弄，他们只是在玩弄别人投入精力的一种惯性。我们被感情折腾的手忙脚乱的同时，都无暇去做无用的研究工作，更何况说是玩弄感情。
可怜的同胞们，我们不得不承认，神还是要比我们高明许多许多，连比我们高明多少，都不是我们所能理解的。几千年香火，人家也不是白蹭的。

 

单纯的爱恋，单纯的思念之情。在激情的热量冷却后，自然而然的像结晶从生活的溶剂里析出来。这其中是不是也有投入精力的惯性在里面，都不是很重要了。
我们何苦去分析我们的感情，你怀疑它成分不纯么？我只能说如果你相信它是纯的，那么你一生都知道它是纯的，一旦你怀疑它，它马上就不纯了。
没有完全纯净的东西，完美的东西是不让人有丝毫怀疑的东西。只要人们的怀疑还在，完美就不存在。人们的怀疑会消失么？不会的。所以完美的东西也就根本出不了娘胎。

 

尽力不怀疑，做到不求甚解呢，思念就大概可以达到相当的纯度了。要检验恐怕不够，但是生活就足够应付了。

 

14，单纯的思念，不求甚解。

 

我们是有意无意的落花,擦过了过客的面颊.阴差阳错里渗过的余响,散作驿路一抹清凉的芬芳.

 

大多数的时候,人们都说花落无声.不错,落红轻盈,好似无力,随风飘逝,寂然而殁.可是飞雪触地的簌簌呢,不是一样叩打着一些人的耳鼓?
大概是过客们步履匆匆,并未在意落花的喧响.

 

凋零是无奈的凄苦,也可以是坦然的洒脱,总有嘈杂的笑言泣语.穿梭在花雨之中,无言的是你,亲爱的路人.你可曾想过立马驻足,静聆天籁?落花之声,戚戚切切,潇潇洒洒,层叠有致,自然和谐.不如去试试,让这些美好的音节,打在你的额头,落在你的肩头,甚至静卧在你的心头.

 

盛放之花,其名落英.落英缤纷,舞而无芯.
每年都是如此的,轮回的力量,让落花一直在守候.在枝头张望,在根下细数.落蕊之意,掷地有声.可是温柔擦过了过客的面颊,那叹息,平和而又苍白.
岁月蹉跎,依恋消磨.谁还可以数出当年足迹旁的那片落花,今年是枝头的第几朵第几瓣?
雨打花飞,又是一年春消逝,再到绿肥红瘦时.

 

我们同为落花,也同为过客.不妨伸手接住那片飞逝的依稀,听听落花之响.

 

14,落花早逝,余香犹存,久久徘徊,不肯随风.我思念过客,思念落花,思念着你.

 

每天早上一睁眼,倦意未舒展,我就开始想念你.
又泡上一杯茉莉花茶,静静地等待,淡淡的芬芳从杯中涌出来.盯着袅袅的雾气,嗅着飘散的清香,心里禁不住轻轻地颤抖下.

多熟悉的感觉呢,这茶香萦绕在脑海,于是心里浮现出来的,自然是你,我的茉莉公主.

 

清新淡雅却流芳隽永,茉莉的香恰如你的香.别人能感觉的,虽然淡薄,好似若有若无,但是只要被它所感染,就好像绕梁的余音,让多少人流连.真正体会的方式,不是凑上去亵玩,距离并非是不可逾越的障碍.只因为茉莉的清新是恬静的,淡雅是闲适的,所以要放下心中的万千思绪,让喧嚣褪尽.这时候,就是茉莉花蕊,最沁心的一刻了.

 

茶水还未入口,就已有些些苦涩在舌尖沉淀.久违了茉莉的馨香,生活如无味的白开,止渴尚且,却未能生津.
我的公主阿,会不会因为我的发自肺腑的渴望,再感动地吐露你的深藏?

 

含蓄却不晦涩,你如茉莉般点点的言行,都有着孕育深刻的绽放.不求昙花一现的冲动,薄如蝉翼的花叶,洗净尘埃的色彩,都和你的淡薄的清香一起,汇成浊世里一条甘冽的清泉.
淡薄而不单薄,就像溪流不宽也不湍急,但是清澈见底的水流也绝对不会断绝.绵绵无期无尽.如果想象,两岸茉莉的花香,也随着这流动悄悄地蔓延起来,没有野火的迅猛,也可以漫布一种毁灭.不要恐惧,毁灭往往才是新生的启迪者.我就眷恋这种清新的苏生的感觉,慢慢陷进这片茉莉花海里面.

 

茉莉之香,如洗刷季节的风,如若赐予我一双茉莉般洁白的翅膀,我愿随风流浪.
茉莉花开的正鲜,不能说她开得正艳,这是对她素雅的亵渎.没有争芳斗艳,茉莉总是在她喜欢的地方,洒下芬芳.
喜欢我的茉莉,可是我不能去折下她来.我并不害怕,所谓的看园人,只是这么安静的细语者,你怎么忍心去打搅.于是我在这里蹑手蹑脚地盘桓,探头探脑地窥视,可是这雕痕显著的行迹,却恰恰乱了这一团的和谐,断续着枝头茉莉轻轻的梦.

 

没有刺的茉莉,不要嗅着她温和的笑语,就以为柔弱可欺.在爱慕者心中,她有着世界上最坚韧的枝条,最锋利的花叶.没有人去凌乱或破碎这种美.
一旦你真的这么做了,你就准备像我一样,感受任由这些枝叶的断口,在心头生根的痛楚.

 

花不醉人人亦醉,那纯白色的清香,深深植进你的灵魂.

 

茶水渐渐冷了,色调也渐渐暗了,折射进去的阳光,照不亮里面茉莉的芬芳.
轻轻抿一口,唇齿间还是荡漾着余芳.而且我的想象真是荒谬.这尚有温润的茶水,没有一丝苦涩,反而将先前沉淀在舌尖的莫名滋味,都连根卷走,洗刷得白净.
在我这里,茉莉花茶是没有苦涩的,因为我不是在品茶,我在品那久久不散的茉莉香.

 

谨以此念我的茉莉公主.

 

14,我好想你.

以前从来没有觉得自己原来这么贱呢,当然也没有人说过.第一次骂我贱的机会留给了自己,真的是要有点自豪呢.
我怎么这么烦人呢,为什么不能就此住手.三千烦恼丝的捆绑还不够了,何苦自找麻烦,还徒增别人的烦恼.
我真的很贱,自以为放下尊严就可以换来些苟延残喘的幸福,以为只要表现的足够顺从就能依偎在快乐身边.我不是没人要的人啊,为什么要这么自弃呢,为了你如花的笑靥么?

 

曾经把这些看的很淡了,直到出现生命中如此稀有的缘分.很有可能吧,以后都不会再遇见了,或者遇见也无力去把握了.
情到深处,不能自已,伤人伤己.我到底想要做什么呢,我也问过我无数次了.我不是说过了么,就是想做朋友.
我不想和你争吵,不是非要争辩什么不可.你很恼怒这些多管闲事的人,你要发泄心中的愤怒,我不是一再道歉么,没有回嘴阿.我只是想能够帮你澄清这些误会呢,为什么要不顾一切的发火.我诚心诚意要弥补我造成的局面,也这么可憎么?
我就想让他们明白你待我的好,就是想告诉他们是我先离开不玩一个月,是我反复无常又回来玩又回来找你,你没有任何对我不住的地方.
我知道想挽留一些东西,是要付出代价的,我就应该承担这些责任,而不是让别人误会你.
说他的那些话,我也是才从别人口中得知的,我知道我是贱人,活该被嘲笑呢,我也不想说什么.有的时候,人一激动,话赶话的,就说到这份上了.我真的是无心的,你们已经在一起了,我不是去道过祝福了么.我在海边发呆,不是做给任何人看的,就是我难受,我难免的难受,所以去看看.我没想到精灵和灵魂能猜到,因为那时候我们就在这里接受别人的祝福呢,他们还记得.我不知道灵魂和你说了什么让你这么生气,我根本不知道他会在那种时候骚扰你.不错,后面我确实忍耐不住去找你了,无非是确定了天下没有和你在一起以后才去的，只是想和你开开玩笑.你告诉我之前我根本不知道灵魂在和你说话呢.

 

不该说了,但是吐出来开怀点.我有的时候真的觉得很闷,我这么贱的,我以前不求别人理解,不顾别人的眼光,现在到底怎么了?你说的对,我确实是变了,为你而改变了.
谁不想把事情完美的解决呢,可是总也有猜不到的变数.我承认我的方式欠妥,我一再为此道歉了,我想尽办法弥补了.到底要怎么样啊,真的想看我这个贱人的心么?

 

始终没有责怪你的意思,有些东西在经历这么多变故后,产生隔阂,不能像以前一样顺畅,我非常理解.我想我站在你的立场上思考了好久了,你愿不愿意从我的角度来看看这个问题呢.不能“勉强”你,依然是请求你.
我依然希望,你还是那个人见人爱的Hello Kitty呢,你的人气一直都很旺.我知道你不在乎别人怎么看,可是我在乎,我喜欢看你朋友簇拥的快乐,你虽然讨厌那些不公正待你的人,可是朋友的快乐你是愿意分享的.

他们都说,女人不喜欢唧唧歪歪的,没有自信的男人.我知道他们有道理的,我也不会去喜欢这样的人呢.我想起一个网友的签名呢,说是"用最残忍的方式,学会坚强".我想我说够了，就自然而然该沉默了。
我想沉默,可是我做不到,我无处倾吐的不是毫无意义的洪流,是一条意味深长的溪流.真切的想说些想和你做朋友的想法,想告诉你我对你的倾慕.

 

无奈的,最后是一个尊严扫地的下场.别人怎么看,我真的不在乎,我不想你就这样看我做出尔反尔的小人,口蜜腹剑的伪君子.不过事情都是我做的,说着冠冕堂皇的话去伤害你.我知道多少句抱歉也换不来你对我的好印象了.我太顽固了,你劝过我的,别破坏美好的回忆呢,我真是...我知道错了,我改,你能原谅我么?

 

14,还是在想你呢,明白么?能原谅我么?

重拾这个荒芜好久的空间了。

 

最近经历的事情，让我又忆起这里来。再看看以前的文字，自己好象丢弃了很多东西。比如洒脱，比如有点执拗的豪气。细腻还在，不过演变得有些卷曲，似乎在捆绑自己。

一些事情现在不想再触碰了，有机会或许会蚀刻点忘却的纪念。但也只是纪念了。

 

打理了一下以前的东西，那些灰尘飞扬起来弄痒了我的鼻子，拔除那些杂草，手都酸了。不过还好，终于归好了类。

自己种的果实，自己的耕耘呢，最后都是自己品尝。这里是一片阴暗的田地，作物都屈着腰生长。我之所以这么晦涩，有我一些说起来更加晦涩的理由。

总之是故土，回来就好。在外征程，故里养伤。恩，不错的选择。还好我有个地方回。

 

不知道会不会再写回车诗了。喜欢这个叫法。如果只是要闪烁些泪光的话，那么我的喉咙早干涩了。没有泪水用来研墨了，干涩的笔头，不可能顺畅呢。

 

有些事情，真的无奈呢。最不希望的结果往往就在路尽头守着我这个无头乱撞的家伙。

朋友说，你觉得心中有愧么？其实我觉得只想自己心中是否有愧，往往是自私的。我们都有愧。朋友又问，你尽力弥补了么？我尽力了，可是却让我更加愧疚。为什么堂堂正正的做事，也会愧疚。大概是结果不尽如人意吧。朋友说，你尽力了，剩下的事情，就要看别人的理解了。你尽力了，还能怎样呢，把心掏出来给她看么？呵呵，我想如果她要看，我不会犹豫的。可是这些不能理解的东西，就只有交给时间的力量了。

 

安慰自己，慢慢会好的。

其实思念不是一种疼痛，是一种不可忍受的痒。一旦痒起来，你就要抓挠，最后只会更痒呢。直到抓挠出血，尤且不悔。

 

爱入膏肓，心痒难止。

华佗在世，也不过割心而已。“人没有心，能活么？”

 

14，知道么？我想你了。

一直沉默的空间,宛如熙攘的街角人影围成淡淡的晕.散不出,又聚不拢,就这样来回荡漾着,慢慢消沉.

 

看看过往的挣扎,泪眼泥泞了我的脚,腥味的足迹扭捏着舞蹈.我以为这是身心的呐喊,实则,不过牢骚在裸舞.

为什么妄想要能站在阴霾之上,为什么笑容一定要沾上阳光.半凝了的血透出果酱色的幼稚.

 

我在等待的,名叫戈多.

 

笑容,竟不是什么穿透暮霭的利剑.她是太极图上的一点,同是一尾自在的游鱼.

 

去寻找戈多,重要的不是戈多,重要的是寻找

 

雨后,微笑将沾满阳光

不刻意的,我们还是梦见彩虹